psychopatia indukowana

Od małego miałem problemy ze sobą, a właściwie z rodziną. Napierdalali mnie ojciec, matka, siostra, brat, i w chuj osób w szkole. Bałem się wszystkiego i wszystkich, a wystarczyło żeby ktoś krzyknął i prawie sikałem w majtki. Szukałem miłości, akceptacji i ciepła. Chciałem pomagać, a czasami jak widziałem jak komuś dzieje się krzywda czułem niemal fizyczny ból. Byłem jednym z tych gości, którym zabieraliście kanapki, podstawialiście nogę w szkole na korytarzu, laliście w pysk, wyrzucaliście rzeczy do kibla w akademiku. Pizdą.

I choćbym nie wiem jak chciał to zmienić to nic absolutnie nic!! nie pomagało. Uciekałem w świat książek, a później i gier gdzie mogłem być... nie sobą.

W wieku 23 lat zacząłem szukać pomocy farmaceutycznej (czyt. afobam, ativan). Czułem się świetnie jak nigdy w życiu. Poprawiłem się w nauce i pracach dorywczych, lepiej mi się zasypiało - bez tego czasami po 3 noce nie spałem - ale to tyle. Po znalezieniu informacji na temat withdrawals postanowiłem rzucić. Leciałem wtedy na ativanie, bo dłużej i fajniej działa (czasem afobamu dorzucałem). Około dwóch miesięcy schodziłem z dawek, a i tak było ciężko. Po wszystkim wróciłem do normy - mojej normy.

Chciałem się zabić ale jak myślałem o tym co powie moja matka i reszta rodziny robiło mi się niedobrze. Jak sobie teraz pomyślę jakim żałosnym stworzeniem byłem to mnie chuj strzela.

W sierpniu 2015 porzuciłem marzenia o ukończeniu szkoły i wyjechałem pracować do Holandii. Najpierw były zbiory - jabłka, gruszki, potem sortownia i na koniec trafiłem na magazyn, w którym robiłem przez dłuższy okres czasu. Początki były trudne ale że w byciu psem miałem czarny pas to się utrzymałem. Jakoś po pół roku trafiłem na gościa mocno oderwanego od rzeczywistości - wtedy myślałem, że jaki on jest zajebisty, bo taki wolny i niczym się nie przejmuje - i spędziliśmy sporo czasu na rozmowach - przerzucaliśmy razem towar z palety na paletę.Na imię miał K. W pierwszych minutach rozmowy dowiedziałem się, że ćpa i tego nie ukrywa. Nie heroinę, amfetaminę czy kokainę.

PSYCHODELIKI!

Kurwa jak to niesamowicie brzmiało kiedy mi opowiadał o "podróżach", pracy nad sobą, magicznym świecie tuż obok nas, asertywności, samostanowieniu. Wyszukałem więcej informacji i już wiedziałem, że zjem coś z tych medykamentów dla duszy. To było jak objawienie, jak cud, jak spełnienie marzeń. 

Jaki ja byłem głupi. Myślę, że wpadłem w to jak nie jeden inny - tutaj też kilku widziałem - kuszony obietnicą poprawy swojej osoby, odkrycia czegoś. Dodatkowo gość był miły i to w taki zwykły sposób nie to co inni. Zwykle jak z kimś rozmawiałem to czułem w nim taką niepewność jak ma się ze mną obchodzić, nadmierną delikatność. U niego tego nie było! Jak ja uwielbiałem z nim rozmawiać! Pierwszy raz szedłem do pracy z czymś co można by nazwać przyjemnością, a nie strachem. Chyba się nawet zakochałem ale bez pożądania tylko platonicznie. Chociaż nie jestem pewien czy żądza nie była obecna, bo przecież kurwa, chciałem być taki jak on. Nie chciałem otwierać czakr, medytować, czuć wszech-miłości i akcpetacji?

K. opowiedział mi też sporo o swojej psychodelicznej drodze... i zniknął. Po prostu nie pojawił się w pracy. Znów zaczęły się wewnętrzny niepokój i napięcie. Taka pewność kary kiedy widzisz jak ktoś podnosi rękę i odruchowo zamykasz oczy, podnosisz ręce i czekasz na cios. Tylko, że ja się tak całe życie czułem więc dawałem radę. Po prostu kurwa dawałem radę.

11 czerwiec 2016 był dniem mojej przemiany. Z zakupionego growkitu Golden Teacher wyszło mi 13g suszonych grzybów (zapleśniał mi po zbiorze) ale wtedy miałem już tylko (hah!) 5g, bo wcześniej próbowałem różne dawki - do 2g na raz - na przestrzeni tygodni zgodnie z tym co znalazłem w internecie - 2 tygodnie odstępu, pusty żołądek itp. Słuchałem dużo Alana Wattsa, czytałem Crowleya, Castanede, Uspieńskiego, McKenne. Słowem: dokształcałem się w związku z nadchodzącą podróżą. Słuchałem też namiętnie Shpongle (podał mi je K.). W miedzy czasie czytałem tripraporty na NG i erowidzie. Oglądałem też filmiki Koi Fresco i jakichś innych natchnionych.

11 czerwiec 2016. 

Wstałem około 10, pamiętam to jak dziś. Zjadłem pomidora i ząbek czosnku, a po godzinie 5g Golden Teacher. Efekty pojawiły się dosyć szybko, rozłożyło mnie w drodze na łąkę, ledwo tam dojechałem. To było o wiele mocniejsze niż te poprzednie zabawy. O wiele wiele wiele. Zacząłem się trochę bać ale utwierdziłem się w przekonaniu, że to przejdzie i będę lepszy. Silniejszy. Nie będzie pizdy. Nie będę opisywał tutaj stricte podróży, bo dużo nie pamiętam ale pamiętam przytulanie siebie z przeszłości, podtrzymywanie na duchu w trudnych sytuacjach i słowa otuchy, że kiedys się wszystko ułoży, że razem damy radę i rozjebiemy każdego komu się to nie podoba.. Pamiętam, że przez ciało przechodziły mi prądy jakby fale mrowienia/odrętwienia. Łąka była jak morze podczas sztormu - nie dało się ustać na nogach takie fale. Wydawało mi się, że wszystko mówi mi, że nie ma prawa ponad czyń wolę swoją - no kurwa wszystko, od kamieni, przez trawę, robaki do chmur, nieba, słońca. Taka uczłowieczenie wszystkiego. I głos Boga mówił to samo i odbijał się echem w mojej głowie. Roztopiłem się i wniknąłem w ziemię, płynąłem podziemną rzeką i wytrysnąłem gdzieś w górach. Ciąg run nordyckich, który owinął moje ciało - zapamiętałem tylko dwie: hagalaz i thurisaz. Były też takie, których nigdzie nie znalazłem. Pamiętam rośnięcie mocy w ciele tak, że mnie rozrywało. Ogień w środku umysłu. I w chuj różnego badziewia, któremu nie nadałem żadnego znaczenia. Po samej podróży czułem się wyśmienicie, taki lekki i spokojny, a na drugi dzień wyjebany lepiej niż po najlepszym koksie. Zgrzmocony mocarnie po kilku godzinach pojechałem do domu. Tam na afterglow zjadłem wegański schintzel i kontemplowałem. 

Dzień później do pracy przyszedł inny koleś. To samo opakowanie, nowa zawartość. Wypięta klata, spojrzenie nie zmącone strachem, równo ogolony i uczesany, wypachniony. Idący lekkim krokiem. Zaraz po mnie przyszedł mój "nemezis" jak go do tamtej pory nazywałem. Bałem się go wcześniej ale tamtego dnia, patrząc nowym okiem, ujrzałem pizdę udającą kozaka. Chudy, przechlany wrak patologicznego człowieka. W tamtym momencie nie potrafiłem sobie wyobrazić jak mogłem odczuwać lęk wobec tego czegoś. Zaczęło się od standardowej gadki co robiłem w weekend, pewnie nic, bo nie mam kolegów, pewnie waliłem cały czas konia. Odpowiedziałem mu, że jebałem jego zawszoną, zapijaczoną matkę i zaśmiałem się w twarz. Przepełniało mnie uczucie siły, pewności siebie, braku lęku . I ta konsternacja na twarzach jego psów kiedy największa pizda została samcem alfa. Po tym jak się opamiętał zaczął się pluć i wygrażać więc powiedziałem, że mogę mu wpierdolić po pracy. I to wszystko ze stoickim spokojem. Jaki byłem z siebie dumny, jaki szczęśliwy, jaki pewien tego, że robię dobrze. Oczywiście nie było żadnej walki, gość uciekł zanim zszedłem na dół. Na drugi dzień patrzył spode łba więc się zapytałem, czy może jednak chce ten wpierdol. Ustawiliśmy się po pracy i dostałem od niego i jego koleżki. Pizdy. Ale już nikt do mnie nie podskakiwał. Złapałem tego chuja jeszcze w weekend w mieście i spuściłem mu taki wpierdol i tak go nastraszyłem, że nie pokazał się więcej w pracy. Kolega odszedł jakiś tydzień później po tym jak mu ktoś nasrał do plecaka. Była tam spora rotacja pracowników, kilku stałych, a tak co około miesiąc kilku odchodziło, a innych kilku dochodziło. 

Dwa miesiące później byłem teamleaderem w moim sektorze, znany i lubiany ale i poważany. Zerwałem kontakty z toksyczną rodziną i znajomymi, z którymi tę znajomość utrzymywałem żeby nie musieć stawiać czoła całkowitej samotności. Wyrwałem za to dobrą dupcię, kurwa zajebistą nawet. Przyszła do nas do pracy jakoś pod koniec lipca. Długie nogi, długie czarne włosy, duże niebieskie oczy, blada skóra, świetna dupka, idealne piersi i małe, brązowe sutki. Ruchaliśmy się nawet w kiblu w godzinach pracy. Oczywiście nic poważnego. Dla mnie przynajmniej. Często nowe, które przychodziły pukałem w pierwszym tygodniu. Waliłem też brzydkie i grube - śmieszne jest to jak udają aktorki porno i kwiczą i jęczą haha. Zacząłem też kraść - to jest magazyn ze sprzętem elektronicznym więc było co. Rąbałem co się dało: słuchawki, głośniki, subwoofery, laptopy, monitory, telefony, zegarki. Kilka firm, które się tam znajdują: Samsung, Apple, Harman Kardon, Toshiba, Lenovo, AKG. Jak możecie się domyślić kasa gruba. Dużo poszło do żydów na miejscu ale większość na eBay. Nigdy nie byłem taki bogaty, a za zarobione talary kupowałem krypto. 

Było mi mało wrażeń więc pogadałem z jednym znajomym i zrobiliśmy kilka domów. Niby fajnie ale jednak hajs się nie kalkuluje z ryzykiem. Wypierdolisz to musisz znaleźć żyda i to jeszcze po promocyjnej cenie, bo jak jakaś biżuteria to nigdzie tego nie pogonisz. Dwa razy był sejf i hehe kurwa głupie gnojki chwalą się kumplom, że rodzicie mają to i tamto i szyfr do sejfu znają. No to bierzesz gnojka w czasie kiedy rodziców nie ma w domu i otwiera sejf. A jak nie to czekasz na rodziców. 

Zrobiłem sobie dwie dziary. Cytat: "There is no law beyond do what Thou wilt" i coś jeszcze.

Jakoś w połowie maja 2017 zacząłem dilować. Brałem sprzęt od gościa, który już jakiś czas na rynku jest i można powiedzieć, że latałem dla niego . Dostałem dwa razy wpierdol ale załatwiłem to po znajomości. Postraszyłem też dwóch chłopków, którzy chcieli przejąć interes, chyba kurwa myśleli, że nikt nic nie zrobi. W tym samym czasie jednak zamawiałem spore ilości koksu z deepwebu. Mieszałem z lidokainą, mannitolem i kofeiną. W lipcu miałem już dwóch lataczy pod sobą. Zaczęli też gotować crack w wynajętej melinie. Czasem waliłem jakiś dom albo ustawiałem się z dilami i ich kroiłem. Raz zrobiłem imprezę z tymi chłopaczkami, przyprowadzili jakieś gówniary, a ja zamówiłem dziwki i sypałem wszystkim tyle koksu, że w pewnym momencie gówniary uciekły a my rżneliśmy te kurwy przez pół nocy, bo ich kamagrą nakarmiłem hahahahaha. Czasem zamawiałem sobie jakąś na weekend na zeszmacenie ale jak sypałem dobrze to wracały z chęcią. Potem chłopaczki awansowali i ktoś biega dla nich, a ja im tylko dostarczałem sprzęt.

I teraz będzie kurwa wisienka na torcie:

Tydzień temu mi w cudzysłowie zeszło. Przestałem być chojrakiem bez cienia lęku ale nie wróciłem do pizdczenia. Za to nie wiem kompletnie co mam ze sobą zrobić, zniknęło wewnętrzne poczucie siły chociaż nie całkowicie. Dlatego wszedłem tutaj żeby coś znaleźć może ktoś też tak miał ale wszyscy raczej cipieją.

Widzę też co robiłem innym ludziom. Zastraszanie, niszczenie związków, kradzieże, napady, sprzedawanie chujowego koksu, wpierdalanie w dragi. To jest przerażające co te gówno ze mną zrobiło. Po podróży w czerwcu nie przeczytałem ani jednej książki, nie zagrałem w żadną grę, nie zrobiłem choćby kroku w stronę oświecenia. Za to byłem kurwesko asertywny, uparty, bezduszny.

I chyba znowu zjem, bo nie mam zamiaru być pizdą już nigdy w życiu. Chcę żyć pełnią życia, a jeśli ktoś na tym ucierpi to chuj w niego, powinien mieć tyle oleju w głowie żeby się o siebie zatroszczyć. Kurwa zjem na pewno pomimo irracjonalnego lęku gdzieś we wnętrzu, że może tym razem pójdzie w drugą stronę i ocipieję bardziej niż wcześniej. To jest naprawdę popierdolone gówno te psychodeliki. Robią z ciebie bestię w ludzkiej skórze. Nawet jak gadałem z ludźmi, którzy są niby przebudzeni to wyczuwałem w nich to samo skrzywienie co u mnie. Własny kodeks moralny, socjo/psychopatia ukryte pod płaszczykiem altruizmu, dobroci i tym podobnych frazesów. Taki wewnętrzny głód i pustka. Tylko że oni nie mają jaj żeby robić to co ja.

Mam teraz pieniądze, o których można powiedzieć, że rosną same. Mam dom, a to co jest w środku dla przeciętnego Kowalskiego czy innego Jansena pozostanie w sferze filmowej. Jak zjem to pewnie znowu mi odjebie ale jak nie za mocno to napiszę tutaj, bo gdyby nie ten portal to nie zjadłbym pierwszych grzybów (I gdyby nie K. który mnie tym szajsem zaraził).