nieświadoma autodestrukcja

Dziś postanowiłam rzucić to gówno. Zerwałam z moim chlopakiem A. To on mi pierwszą lufe podał, pokazał cały ten narkotykowy świat. 

Na początku zabawa, poznawanie narkotyków, znajomi, imprezki, wspomnienia, szalone życie. Nie zauważyłam kiedy coraz częściej chodziło już tylko o narkotyk. Kiedy znajomi już przestali mieć znaczenie. Zaczęłam widywać się tylko z tymi co jarają. Najpierw Ci od zioła, potem i tych zostawiłam. Wplątałam się w związek z A. i dopalacze. Próbowałam podczas mojego związku kilka substancji. Cztery typy dopalaczy, dxm, kodeine. Cieszyłam się ,że tyle nowych doświadczeń, będzie co opowiadać. Byłam głupia i naiwna. Najbardziej spodobała mi się koda, od razu wiedziałam ,że gdybym spróbowała silniejszych opiatów, byłabym już stracona. Więc po tym jedynym razie, więcej tego typu eksperymentów nie było. Został już tylko ten dopalacz.

Środowisko znajomych zmniejszyło się do dwóch osób. Straciłam obydwie przyjaciółki, bo jedna nie chciała mieć znajomej ćpunki a z drugą już nie miałam o czym rozmawiać. Kłamanie mamy dlaczego nie wracam na noc, wmawianie jej ze głos mam zmęczony a nie zamulony przez całotygodniowe odurzanie się. Schudłam 8 kg przez nałóg. Nie chodzi o to że miałam jadłowstręt, po prostu nie miałam siły wstać sobie zrobić. Zaczął mi się żołądek zmniejszać, w ogóle przestałam odczuwać głód. A czasem zbiera mnie na wymioty jak przeżuwam jedzenie. Organy protestują. Serce krzyczy najgłośniej, nawet po ganji boli. Kłuje, dziwnie skacze, nie równo bije, zaszumi w nim, czasem coś odskoczy. Kręgosłup boli nieubłaganie, najbardziej gdy się położę do łóżka po całym dniu. Głowa, nerki, wątroba, jelita, płuca. Telefon mam w lombardzie, mama jest przekonana ze jest zepsuty i schowany. Przestała mnie sprawdzać, bo to i tak już nie ma sensu. Ona się denerwuje, ja robię swoje.

Wszyscy w szkole już wiedzą ,że jestem tą ćpunką od dopalaczy. Ludzie mijają mnie z głupim uśmiechem, z litością na twarzy a zdarzało się ,że mówili żebym już nie jarała bo się zniszcze. 

Dawniej inaczej czułam działanie dopalacza. Zanim się tak uzależniłam, paliłam raz na miesiąc, potem troszkę częściej. Odczuwałam to mocno, porównywalne do uderzenia młotem. Nogi jak z waty, czujesz się jak w nie swoim ciele, oddech trudniej złapać, jesteś jak w innym świecie. Szczęśliwy, pełen euforii, ale jednocześnie masz mnóstwo lęków. Boisz się ludzi i bardzo łatwo złapać bad tripa. Kilka razy miałam wrażenie ze umieram. Ze mam zawal, lub wylew. Położyłam się na ziemi i prosiłam A. żeby zadzwonił na pogotowie. Ale jakoś się uspokoiłam po godzinie.

Teraz, odczuwam to zupełnie inaczej. Już po pierwszym buchu czuje jak substancja rozchodzi sie po ciele. Czuje mrowienie w rękach, w nogach. Przyjemna ciężkość głowy, ciała. Jest tak dobrze ze boisz sie poruszyć lekko żeby tego nie zepsuć. Ciężko sie odezwać, nie masz w ogóle myśli, patrzysz w dal, jesteś gdzie indziej. Nic już nie ma znaczenia. Ludzie mogą do ciebie mówić, sapać sie, a ty siedzisz i trwasz. Niestety taki stan szybko spada, trwa to do 20 min, potem gdy zostaje już tylko otępienie masz ochotę na więcej i więcej. Niestety kolejne lufki już ci nic nie dają. Odczuwam różnicę później jak już przesadzę, paląc dwie solo pod rząd. Wtedy mam haluny, łapię paranoje, mam dreszcze, trzepie mnie pomimo ze mam na sobie dwie bluzy i kaloryfer na full. Robie sobie przerwę na godzinkę, kładę się na drzemkę z nadzieja ze sie wybudzę i zawsze cudem przezywam. I oczywiście zaraz po przebudzeni żeby to uczcić pale znowu. Ostatnio miałam dziwną halucynacje, ale to było tylko po 4 buszkach. Nie wiem czym była spowodowana. Ale była straszna, chwilowo tak realna, a teraz zastanawiam się czy to na pewno prawda. Świat zaczął mi się zmniejszać. Poczułam się jak w akwarium, że ludzie się na mnie gapią, a ja jestem starą, brzydką ćpunkom. Potem sufit się obniżył, ja byłam jak z plasteliny i chodziłam po tym malutkim pokoju.. Booom. I znowu normalnie. Tak na prawde cały czas leżałam na łóżku w dużym, pustym salonie.  

Pale już wszędzie. Nawet w moim świętym domu, w domu gdzie mieszkam z mama. Tak czystym i pachnącym. Codziennie rano zanim wyjdę do szkoły, na przystanku, na przerwach miedzy lekcjami, po szkole do A. na cały wór, u niego zostaje na noc zazwyczaj. Rano znowu pale, A. wyprawia mnie do szkoły z połowom drugiego wora, żebym jakoś przetrwała, bo na ciśnieniu nie wysiedziałabym ni jednej lekcji.

Rzuciłam A. tydzień temu, nadal jaram. Od jutra, ta obietnica którą daje sobie codziennie.. Od jutra 6 podejście detoksu. W końcu musi się udać.